1、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
3、当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
4、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！
5、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
6、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
10、肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。
11、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
12、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”
13、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
14、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
15、最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
16、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
17、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
18、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
19、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!
20、现在是2月14日0时1分，你收到我的这个爱的信息以后，就把手机关掉，我就是你的唯一
21、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
22、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
23、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
25、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
26、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
27、抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
28、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
29、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
30、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好好词好句。但肯定比你是强得多。
31、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
32、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
33、原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
34、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
35、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
36、如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。
37、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
38、我跟你们说王者荣耀是个好东西啊，它改掉了我熬夜的坏毛病，所以说，现在都***改通宵了。
39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
40、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
41、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
42、报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
43、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
44、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
45、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
46、现在大家无聊的时候都喜欢刷刷抖音放松一下，生活适当的还是需要一些幽默和搞笑的。下面是小编精心为大家整理的抖音上搞笑幽默的句子，一起来看看吧！